LOS ANGELES, 1965
Parfait.
Maman, viens voir.
Lucy, où es-tu ? Lucy, il faut qu'on se mette en route.
Celui que tu voulais vraiment voir t'attend.
- C'est papa, maman ? - Eh bien, presque aussi bien.
Alors, j'espère que c'est James Brown.
Donc ça sera un coffret de figurines G.I. Joe.
Je n'oublierai pas. Joyeux Noël, mon petit.
Bien parlé, Père Noël !
Ma petite, bienvenue au village du Père Noël.
Alors, comment t'appelles-tu, jeune fille ?
Mes grands-parents m'appellent Frankie car ils voulaient un garçon
et qu'ils ont été surpris quand ils m'ont vue.
Quand ma mère me gronde, c'est Lucille Frances Cullins.
Là, je sais que j'ai des ennuis parce qu'elle dit rarement mon nom entier.
- Mais appelle-moi comme tu veux. - Je crois que je vais t'appeler Lucy.
- Qu'est-ce que tu veux pour Noël ? - Un four facile et une poupée Tressy.
Ses cheveux poussent quand on appuie dessus. Et un truc pour mon frère.
Et une jolie robe comme celle-là, pour maman. Elle ne peut pas se la payer.
Mais ce que je voudrais vraiment, c'est que mon père rentre à la maison.
- Oh ! Où est ton père ? - Au Vietnam.
Et que dirais-tu d'une jolie poupée ?
Est-ce que je peux te dire un petit secret ?
Même si ton père ne peut pas être là en personne,
sais-tu comment tu peux le garder avec toi tout le temps ?
Non. Comment ?
Tant qu'il est là, dans tes pensées, dans tes rêves,
il sera toujours là avec toi.
Tant que tu as quelqu'un que tu aimes à l'intérieur,
tu pourras apprendre à vivre à l'extérieur.
- C'est exact. - Oui, mais j'aimerais avoir mon père.
Tu peux le faire, pas vrai, Père Noël ?
Le Père Noël peut tout faire.
Mon ami Bobby m'a parié deux barres de Bonomo Turkish Taffy
si j'osais te demander d'essayer ton bonnet.
Non, tu ne peux pas essayer son bonnet.
On ne peut pas laisser Lucy reculer devant le défi, n'est-ce pas ?
Sacrées clochettes, il brille !
Oh !
Merci, Père Noël. Je dois y aller. Joyeux Noël, Père Noël.
J'inscris son nom dans le calepin.
Joyeux Noël, Lucy.
Je parie que le Père Noël adore son métier.
Rendre les enfants heureux à Noël est le plus beau métier.
Il m'a laissée essayer son bonnet. Tu as vu, maman ?
Il vole dans un traîneau et il peut voir Rodolphe tout le temps.
Et c'est l'homme le plus gentil du monde.
Attends ici, Lucy.
- Êtes-vous Mme Dwayne Cullins ? - Oui, c'est moi.
Au nom d'une nation reconnaissante, je crains avoir de mauvaises nouvelles.
- Oh, non. Je vous en prie, non ! - Nous sommes désolés.
Maman, qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qui ne va pas ?
C'est papa. J'ai peur qu'il ne revienne vraiment à la maison pour Noël.
Hé, le sud de la Californie. C'est la canicule ?
28 degrés un 1er décembre ?
Si ça continue, on va battre le record du Noël le plus chaud.
Allez, tu ne vas pas me lâcher maintenant, au bout de 725 000 km.
Tu ne vois pas ce qui est écrit ? Reste dans ta voiture. Je vais frapper.
Combien de temps tu crois que ça m'a pris pour obtenir ma place ? Crétin !
SHOP-A-LOT CHAÎNE DE TÉLÉ-ACHAT
Le directeur de casting voulait vous rappeler que les auditions ce matin...
- se passent dans votre bureau. - Je suis emballée.
- Donnez-moi du courage. - Les Bons Plans de Shop-A-Lot, allô ?
Bon, Lucy. Grand jour de joie. T'es prête à voir le décor de Noël ?
Où est mon café crème à la vanille ?
Ici. La machine à expresso ne marchait pas, Luce.
- Je suis sortie t'en chercher un. - Sans café, mauvaise humeur assurée.
Y a pas de quoi.
C'est pas génial ? Ça se transforme pour les autres émissions. Sans chichis.
HOURRA POUR HANOUKKA !
Remonte le sapin !
Descends la menora ! Doucement ! Doucement ! Bien, c'est bon.
C'est affreux. À part ça, c'est parfait.
Regarde-moi ça.
KRAQUEZ POUR KWANZA
C'est compatible. On exploite toutes les religions.
J'suis au pôle Nord à batifoler avec la madame,
quand soudain elle se rappelle qu'on a oublié de bourrer le sapin.
Alors j'attrape ma fidèle bombe de Frosty Flock
et, budda-bing, budda-boom, le tour est joué.
Vous me comprenez ?
Un choix intéressant. J'avais jamais vu un Père Noël syndicaliste.
- Faut-il que je voie ça tôt le matin ? - Suivant. Merci. Suivant.
Suivant.
- Joyeux Noël. - Suivant.
Merci beaucoup.
Sympa. Suivant.
Bien. Merci beaucoup. Merci. Suivant.
Lucy Cullins ! Justement celle que je voulais voir.
Comment va la meilleure productrice du télé-achat ?
Salut, Cameron.
Alors, tu m'as déniché un Père Noël ?
Non. Mais si tu as besoin de gros bras, on a ce qu'il faut.
On pourrait rappeler Miss Décembre.
Je ne suis pas inquiet, même si on passe à l'antenne dans 24 heures
et qu'on fait nos meilleures recettes pendant les fêtes.
Si quelqu'un peut inventer un Noël douillet
et faire cracher leurs sous aux téléspectateurs, c'est bien toi, Lucy.
- Et comment. - Je sais que tu détestes les fêtes.
Mais c'est notre chance de battre QVC en tant que roi du télé-achat à Noël.
Si tu m'aides, dès qu'on aura terminé l'émission du 24,
je te mettrai dans un avion qui t'emmènera aussi loin que tu voudras.
- À Bora Bora ? - N'importe où.
Avec deux boys, beaucoup de crème solaire ?
Si tu joues bien tes cartes, je viendrai peut-être avec toi.
Tu sais que je ne joue qu'à la patience.
Elle me désire, Tylor. Oh, elle me désire.
- C'est Taylor. - Peu importe.
Hé, papi !
J'ai une saucisse qui a ton nom marqué dessus.
Laisse-moi tranquille.
Passe à l'action, papi.
Armageddon est proche. L'heure tourne.
"C'était la nuit avant Noël,
"et dans toute la maison, aucune créature ne bougeait...
"car elles étaient toutes mortes !"
D'accord ! Rassemble l'Inquisition. Mais on doit rester discrets.
Ne t'inquiète pas. J'ai pris de l'avance sur ce coup.
PÔLE NORD
Tu aurais pu choisir un lieu avec une meilleure ambiance.
Il fallait se fondre dans la masse.
Six types en culotte de cuir se seraient faits remarquer au Hooters.
Va droit au but.
- C'est une revendication des elfes. - Je sais, je sais.
"Nous, les directeurs de la Société Internationale de Noël,
"condamnons Saint Nicolas, alias Nick,
"d'avoir manqué volontairement aux clauses de son contrat."
- Parce que j'ai été méthodique... - Procrastinateur.
... dernièrement, ce n'est pas une raison de dénigrer l'ensemble de mon travail.
- Avoue-le, Nick. Tu as été paresseux. - Je ne l'ai pas été !
- Tu connais les règles. - Oui !
Tous les 200 ans, un nouveau Père Noël doit être recruté.
Tu es censé céder ta place à minuit, le soir du réveillon, ou alors...
Ou alors le facteur "ou bien" se met en marche.
Tu te souviens des réserves au sujet de la fin du monde
à cause de la fonte du pôle Nord ?
La clause du "Waterworld" ?
- Tu l'avais oubliée ? - Je ne l'avais pas oubliée.
C'est pas uniquement parce que j'adore Noël. Mon dilemme, c'est qui choisir.
Aucun nom sur notre liste ne possède
les qualités très spécifiques que nous recherchons.
Il reste un nom.
Ralph, tu sais très bien pourquoi elle est la dernière de la liste.
Et tu as quatre semaines pour la transformer en numéro 1
ou on va découper ton atelier pour faire des petits radeaux de survie.
Les Bons Plans de Shop-A-Lot, bonjour.
Tu étais où ? Tu es en retard, tu sais ?
- Excusez-moi. - Hé ! Jolie barbe !
Elle paraît presque vraie.
Merci. Je cherche mademoiselle Lucy Cullins.
Remplissez le formulaire et attendez avec les autres qu'on vous appelle.
Les Bons Plans de Shop-A-Lot, bonjour.
J'ai vu les meilleurs elfes de ma génération atteints par la folie,
traînant dans les sales rues des Yuppies à minuit
à la recherche d'une petite gâterie pour Noël,
et d'un lait de poule épicé aux cris d'un million d'enfants malheureux.
C'est un extrait de la pièce que j'ai écrite. Je l'ai intitulée Peur Noël.
- Peur Noël ? - Oui.
Qu'est-ce que c'est cette audition bidon ?
- Parfait. D'accord. - Qu'est-ce que c'était ?
- Vous n'appréciez pas mon talent. - L'apprécier ? Foutez le camp !
- Que voulez-vous dire ? - Sortez !
J'ai passé des auditions pour des petits spectacles à Broadway.
- Ne me forcez pas à me lever. - Ne dites rien !
- Allez, on change de décor ? - Pourquoi me faire voir ces gens ?
- Qu'est-ce qui te prend ? - Allez, détends-toi, d'accord ?
Oh, voici Sa Majesté. Quoi ? Quoi ?
Oh, oui. Je la reconnaîtrais n'importe où.
Oh, écoute ça. Le prochain a écrit Saint Nicolas pour son nom.
En fait, c'est l'un de mes nombreux noms. Au Mexique, c'est "Papá Noel".
En Hollande, c'est "Kris Kringle", en Allemagne, "Weihnachtsmann".
Même en Sibérie, j'ai un nom. Ils m'appellent "Père Glace".
Génial. Encore un cinglé.
Mais mes amis m'appellent Nick.
Oh, Lucy, c'est merveilleux de te revoir après tant d'années.
Je ne sais pas qui vous croyez que je suis, mais je ne vous connais pas.
- J'espérais que tu te rappelles de moi. - Eh bien non.
Si vous êtes là pour l'audition, allons-y. D'accord ?
- Audition ? - Oui.
Pour avoir le boulot, vous devez inciter les gens à acheter ces babioles.
Si vous y arrivez sans la mettre en rogne,
elle pourrait vous engager pour jouer le Père Noël pendant 4 semaines à la télé.
Alors vous allez passer l'audition.
- Où est-ce que je me place ? - Par ici, monsieur Noël.
Par ici. Jake, branche-nous le moniteur.
Pourquoi vous n'improvisez pas avec un des produits sur le plateau ?
Oui, improviser. Inventer.
Lenny, donne-moi un truc à vendre. Tenez, voilà.
Parlez à la caméra. Quand vous serez prêt, allez-y.
- Quand vous voulez. - Oui.
Eh bien, tout le monde. Bienvenue à... Kristmas Korner.
Kristmas avec un "K" ? Il va falloir un peu de temps pour s'y habituer.
Je l'écris avec un "C" depuis 200 ans.
Bien, passons aux affaires.
Évidemment, le Père Noël ne voudrait pas promouvoir le tabagisme,
mais je pense que ce briquet pourrait servir
à allumer les bougies de Noël.
Nick, ce n'est pas un briquet. C'est un chauffe-chaussettes.
Un chauffe-chaussettes ? Sacrées clochettes. Tu m'en diras tant.
Quelle bonne idée pour un cadeau ingénieux.
Je vais en prendre pour mes bottes.
On a vite froid aux pieds dans le traîneau...
Lucy, où l'as-tu déniché ? Il est fabuleux. Il est si naturel.
Le public va tout simplement l'adorer.
Il me donne envie d'acheter ce chauffe-chaussettes.
Et je ne porte pourtant pas de chaussettes. Engage-le.
- C'est bon, Père Noël, tu es engagé. - Bien joué, Nick.
Félicitations !
Je n'arrive pas à croire que j'ai réussi ton test, Lucy.
- Sacrées clochettes ! - Bon, commençons par ça.
Le truc des "sacrées clochettes". Arrête. C'est pénible.
Ensuite, ce n'était pas mon test. Tu as réussi le test de mon patron.
J'ai hâte de mieux te connaître, Lucy.
Je ne crois pas qu'on va sympathiser.
Le Père Noël est la dernière personne que je veux fréquenter. Excuse-moi.
Écoute, Cameron, je ne refuse jamais une invitation à déjeuner,
mais ces sushi coûtent 50 $ alors qu'un hot dog aurait coûté 50 cents.
Pourquoi suis-je ici ?
Tu sais que je cherchais l'objet idéal pour le dernier créneau ?
Je l'ai gardé dans son emballage
parce que je ne voulais pas qu'on me le pique à la chaîne de télé-achat.
Je crois que ça va cartonner. Vraiment cartonner.
Le chiffre 13 porte-bonheur.
Dis bonjour au chic type
qui va nous aider à faire décoller notre chaîne de télé-achat ce Noël.
Quand on le présentera à la télé, tous les gamins le voudront.
Cameron, je n'ai jamais rien dit sur les saletés qu'on vend sur la chaîne.
C'est de la merde et si les gens veulent acheter de la merde, qu'ils en achètent.
Mais ça, c'est la merde la plus merdique que tu aies jamais trouvée.
- Bon. Dis-moi tout. - Tu as merdé avec celui-là.
Paie l'addition.
Lucy... L'addition, s'il vous plaît.
Tous les mots que je suis censé dire apparaissent sur l'écran ?
Que c'est ingénieux !
Ça pourrait être pratique
la prochaine fois que je prendrais la parole au banquet des elfes.
Tu aimes bien rester dans la peau du personnage, hein ?
- Du personnage ? - Faire Père Noël tout le temps.
Pas tout le temps, malheureusement. Que pour 200 ans.
- Oh, bien. - Si tu le dis.
Tu as mon soutien.
- Excuse-moi. Ma reine m'attend. - Très bien.
- Hé, Luce. - Qu'est-ce que je ne dois pas savoir ?
Le distributeur n'a plus de gâteaux Little Debbie.
L'interprète qui traduisait les sept principes de Kwanza est parti à l'ONU.
- Très amusant. - Et ton frère
et sa fille attendent dans ton bureau depuis une heure.
Bonjour, Lucy.
Qui est cette étrangère dans mon bureau ?
La sécurité fait mal son boulot.
- Tu sais qui je suis, tante Lucy. - Iesha. C'est bien toi ?
Iesha, c'est bien toi ? Embrasse-moi. Je ne t'avais pas reconnue.
Oh, qui est cet affreux inconnu qui t'accompagne ?
Quelle surprise, mon petit frère.
Tu sais très bien que ce n'est pas une surprise, Lucy.
Tu ne nous rappelles jamais à l'époque de Noël.
- Papa a raison, mais devine quoi ? - Quoi ?
Je chante en solo à l'église le soir de Noël.
Et tu ferais bien d'y ramener tes fesses pour m'encourager.
C'est un coup bas. Amener ma nièce travailler ma conscience.
- Si tu as une conscience. - Je ferai de mon mieux, d'accord ?
Mais c'est possible que je sois en route pour Bora Bora
car la société pour laquelle je travaille se développe.
Là où j'ai vraiment besoin de vous, c'est pour un cadeau pour maman.
Qui manipule qui, maintenant ?
Je ne te manipule pas. Il faut que tu m'aides.
Je lui offre un chèque ou un bon d'achat chez Shop-A-Lot ?
Lucy, c'est pathétique. Les Hindous offrent de meilleurs cadeaux de Noël.
Viens, mon ange. Dis au revoir à tante Lucy. Elle est occupée.
Au revoir, tante Lucy.
Tu ne connais rien aux Hindous. Ils ne fêtent même pas Noël.
Je sais que tu viendras.
- Bonjour. Tu dois être Iesha. - Comment tu le sais ?
Je ne serais pas un bon Père Noël si je ne savais pas ton nom, pas vrai ?
- Au revoir, Père Noël. - Au revoir.
Au revoir, chérie.
- Au revoir, Iesha. - Au revoir, Père Noël.
Tu ne devrais pas être ailleurs, à l'habillage ?
L'habillage ? Oh, non. J'ai mon propre habit de Père Noël. Merci.
Alors la coiffure et le maquillage ?
Pour avoir les joues roses et le nez bien rouge.
- Lucy... - Excuse-moi.
Attention, mesdames et messieurs et les enfants.
Quand on diffusera l'émission demain, ça ne sera plus le shopping à fond.
Ça sera plutôt bosser à fond, pour faire fondre le standard.
Quel jeu de mots. On rit toujours aux bons jeux de mots du patron.
Que c'est drôle.
On va travailler dur ensemble, on n'aura pas le temps de faire la fête,
alors ce soir, je régale.
Oui, merci.
Avant de faire sauter le bouchon,
j'ai le grand plaisir de vous présenter l'homme de la saison,
notre propre Père Noël de Shop-A-Lot.
La nourriture est bonne.
C'est à nous après. Oh !
- Bonjour. - Père Noël. Voici mon frère Jeff.
- Bonjour, Jeff. Ravi de te voir. - Ravi de te voir.
Merci beaucoup. Alors, qu'est-ce que tu aimes dans Noël ?
J'aime offrir un cadeau à ma sœur. C'est ma sœur. C'est ma copine.
Tu vas lui faire un cadeau ?
Tu voudrais quelque chose de spécial ce Noël, n'est-ce pas ?
Je crois savoir ce que c'est. Je te le dis à l'oreille ?
- Comment sais-tu mon secret ? - Parce que je suis le Père Noël.
- Oui, tu l'es vraiment. - Je le suis vraiment.
- Je t'aime, Père Noël. - Je t'aime aussi, Jeff.
Oh, tu es un petit garçon merveilleux, pas vrai ?
Par ici, Père Noël. Regarde par ici.
- Voilà. Tu voudrais un cadeau ? - Oui.
- Merci. - On a tous un cadeau du Père Noël.
Bonne nuit, Lucy.
Oh, c'est toi.
Merci pour ce que tu as fait ce soir. C'était sympa.
Surtout pour cet enfant, Jeff.
Jeff m'a appris bien plus que je ne lui ai appris.
Il m'a rappelé que c'est les plus innocents qui aiment Noël le plus.
Tu n'étais pas obligé, ce n'est pas dans ton contrat. Tu n'auras pas de prime.
J'ai un autre contrat qui m'y oblige, si on peut dire.
Exact, parce que tu es le Père Noël.
Le monde a encore besoin de ce que je représente.
Si les gens ne croient plus au Père Noël et ne voient qu'un papi en rouge,
ils pourraient arrêter de croire à la gentillesse et la générosité.
Tu n'as pas à faire tout ça. Tu n'es plus à la télé.
Lucy, ton papa serait si peiné de te voir ainsi.
Mon papa ? Tu ne sais rien de mon père.
Tu ne te souviens pas de moi ? Il y a des années, au magasin discount ?
Écoute, bonhomme. Laisse-moi te dire une chose.
Je ne sais pas auprès de qui tu t'es renseigné,
mais arrête, parce que ma vie privée, c'est pas tes oignons.
Tic tac, Nick. Tic tac.
- Tiens, voilà. - Oh, merci bien.
Hé, Nick. Tout marche avec les lumières rouges.
Quand la lumière est rouge, fais l'amour à la caméra,
dans l'esprit "paix sur la terre" et "bienveillance envers tous".
Oui, je crois que je comprends. Merci.
Où est mon café crème à la vanille ?
Pourquoi dois-je le réclamer ? Pourquoi j'en ai jamais ?
Désolée. J'ai dû emmener le chien de Cameron au toilettage.
Qu'est-ce que ça à voir avec mon café crème ?
Rien.
Il n'y a pas de quoi.
Bien, on va faire des ventes de Noël d'enfer.
Cinq, quatre, trois, deux... jingle.
ANTENNE
Bonnes fêtes à vous tous. Je suis votre hôte, vous-savez-qui !
Bienvenue à une nouvelle saison de Kristmas Korner.
Mes elfes ici à Shop-A-Lot ont fait des heures sup'
pour vous apporter les marchandises les plus extraordinaires jamais vues.
Voyons voir un de ces cadeaux.
La cravate musicale Les Douze Jours de Noël.
N'est-elle pas jolie ?
Vous ne trouvez pas ? Appuyez sur un bouton et écoutez un air de Noël.
Et pour 15,95 $, frais d'expédition en sus,
quand l'air passe aux dix planteurs de canne...
Oh, il est fabuleux.
Grand-mère, c'est le Père Noël chez tante Lucy dont je te parlais.
Son visage me dit quelque chose.
Il est presque comme celui, il y a des années... Non.
Quoi de plus festif que...
Fini de lait de poule pour moi.
Voyons voir quel nouveau produit nous avons aujourd'hui.
Oh, bonté divine ! Je ne crois pas que ceci ait été créé à l'atelier des elfes.
Je sens mes bonnes joues rosir un peu plus.
Le Père Noël ne stocke pas d'habitude des choses pour les adultes... Non...
Est-ce qu'il improvise ?
Je me souviens dans les années 80, en 1888, je crois bien,
- un elfe coquin avait apporté... - Il improvise ?
Oh, non, non, non. Pas d'impro à mon émission.
Taylor, remets-le sur le prompteur.
Nick. Nick.
- Le téléprompteur. - Désolé.
Mesdames, imaginez votre mari qui rentre pour vous trouver vêtue ainsi,
dans ce déshabillé de soie.
Il est disponible en taille XS jusqu'à la taille 22 colossale.
22 ? Je crois que je vais en garder un pour la Mère Noël.
Shop-A-Lot, la boutique ouverte 24h/24 où on trouve tout. Veuillez patienter.
Douze cravates musicales ? On adore aussi notre Père Noël. Ne quittez pas.
Sí, señor, feliz Navidad. Qué desea usted ? Muchas gracias. Quittez pas.
Le négligé ? Non, monsieur, nous n'avons pas le modèle pour homme.
Lucy, j'étais en train de le regarder dans mon bureau. Il est fabuleux.
- C'est quoi, l'article suivant ? - Le chiffre 13 porte-bonheur.
Le 13 porte-bonheur !
Le prochain objet est une reproduction fidèle de votre serviteur,
et comme vous le voyez, il coûte 29,95 $.
C'est très cher. Il doit y avoir quelque chose d'extraordinaire.
Si vous actionnez son bras, vous découvrirez son petit secret.
- Ho, ho, ho. C'est le jackpot. - Bingo !
- Père Jackpot ? - Oh-là !
- Un Père Noël joueur ? Impossible. - Lucy, qu'est-ce qu'il fait ?
- Il improvise encore. - Je ne peux pas... le vendre.
- Non, Taylor, c'est impossible. - C'est la cata, la cata officielle.
- Je t'ai dit que c'était de la merde. - Tu as engagé un cinglé. Oui !
Arrange ça. Je vais au Télémarketing. Prie pour que le standard sonne encore.
Fais-le dégager !
On zappe à la pub. Peu importe laquelle. Qu'il disparaisse de l'écran.
Bon, on passe la VTR 2.
Salut, amis pêcheurs. Voici la fishin'. Ambition, l'outil polyvalent...
Que se passe-t-il ici ? Vous avez perdu l'esprit ?
On a des téléprompteurs. Pourquoi personne ne l'aide ?
- Qu'est ce qui t'a pris ? - Je suis désolé, mais la poupée...
Ce n'est pas toi qui décide de ce qu'on vend ou pas à l'émission.
- Non, mais ma conscience me dit... - Libère ta conscience. T'es viré.
- Comment ? - T'es viré.
Taylor, fais-le sortir de mon plateau.
Lucy.
Où est-il ? Où est Nick ? Je veux embrasser ses joues roses.
Le standard explose. L'Amérique adore notre Père Noël. Moi aussi.
Le vieil homme a généré un quart de million de dollars en 20 minutes.
Je reviens.
- Où va-t-elle ? - Sans doute chercher Nick.
Le Père Noël a quitté l'immeuble.
- Tenez, mon brave. - Joyeux Noël.
Avez-vous vu un vieil homme habillé en Père Noël ?
- Et moi, je suis quoi ? Du pâté ? - Non, je demandais...
Peu importe. Hé, Nick.
Hé, Nick, Nick, Nick !
Oh, vous n'êtes pas Nick. Désolée.
Rien. Rien.
J'ai sa fiche d'inscription. On n'ira pas loin avec.
- Pour l'adresse, il a mis Pôle Nord. - Il hallucine !
Vérifie tous les bars, les asiles de fous. Allez.
- Attends une minute. Pourquoi moi ? - Pourquoi toi ?
- C'est de ta faute si je l'ai viré. - Comment ça ?
C'est de ta faute, parce que c'est ça, la télé, ça marche comme ça.
Oh, c'est évident. Évidemment.
TOIT DU MONDE PÔLE NORD TAVERNE
- Où est ma bière, chérie ? - Un peu de patience, Paulie.
Pourquoi ne viens-tu pas au pôle Nord, me rendre visite ?
Encore mieux, viens chez moi que je te montre mon pôle magnétique.
Ça suffit comme ça, cochon lubrique.
Tiens, le vieillard qui a piqué mon boulot chez Shop-A-Lot.
Si tu portes ce bonnet, arrête de te comporter comme un ado en crise.
Et qu'est-ce que tu vas faire, le vieux ?
Tu vas sortir tes crocs et me faire la peau ?
Je vais te donner une bonne leçon. Prépare-toi à te défendre.
Prépare-toi à boire un verre. Je t'en offre un.
Excuse Sa Majesté, sa couronne est en vrac.
- Il va finir avec le nez en vrac. - S'il te plaît, allons-y.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je sauve tes biscuits de Noël.
Je l'aurai eu sans peine.
C'est bien ce qui m'inquiète. Assieds-toi. Je dois te montrer quelque chose.
Le glacier de Gunnbjorn au Groenland.
Ça sera bientôt le glaçon de Gunnbiorn.
Le facteur "ou bien". Il a commencé.
On n'a plus beaucoup de temps.
Joyeux Noël !
Peut-être que les gens n'ont plus besoin de Noël. Joyeux Noël !
- Je m'en fous. - Qu'est-ce que je disais ?
Regarde où je suis tombé.
Je vends Noël comme si c'était un souvenir bon marché.
En plus, c'est terminé. Elle m'a viré.
Je ne vais pas te laisser tout gâcher et pleurer sur ton triste sort.
Surtout puisque je ne sais pas nager.
Si t'es si malin, dis-moi comment faire.
On fait face à une mémoire réprimée d'une enfance refoulée,
et d'un transfert de problèmes par rapport aux fêtes et à la famille.
- Ça ne m'étonne pas de maigrir. - Tu sais ce qu'il te faut ?
- Une dose de rappel de Noël. - Ça a intérêt à être bon.
Je ne peux pas abandonner maintenant. C'est ça, Noël, n'est-ce pas ?
Je dois amener Lucy à l'admettre.
Oui. Très bien. Oui.
Tu sais ce qu'il t'attend si tu ne le retrouves pas ?
- Attends, on sonne à la porte. - Alors ?
Je parle avec Taylor. On ne l'a pas encore retrouvé.
Cameron vient d'arriver, ce qui signifie que ta vie va devenir un enfer.
Dis à Taylor que s'il ne retrouve pas Nick, il est viré.
Toute sa famille est virée.
- Sa famille ne travaille pas pour toi. - Je l'engagerai.
Pour la virer. Donne-moi ça.
Taylor. Bon, voici le marché.
Si tu trouves Nick, je t'offrirai un bureau pour toi tout seul.
Plus grand que celui de Lucy.
Oui. Continue à chercher. On passe à l'antenne dans 12 heures.
Oui, je dois retrouver ce vieux fils de...
- Nick ! - Monsieur Dixon.
Taylor, à propos du bureau, oublie.
Nick. On est si contents de te revoir.
Je voulais m'excuser pour le petit différend que nous avons eu.
- De m'avoir viré ? - Viré ? Viré ?
C'est ce que vous croyez que Lucy a dit ? Viré ? Non, non, non.
Elle voulait dire chaviré, Nick. Qu'elle était chavirée par ta performance.
L'Amérique veut que tu reviennes, Nick, et nous aussi.
En fait, je vais doubler ton salaire.
- Oh, non, non, non. - Bon, le tripler alors.
Et tu seras logé à la meilleure adresse de L.A.
- Où donc ? - Ici.
- Ici ? - Ici.
Comme ça, Lucy te montrera l'hospitalité
qu'un vrai Père Noël comme toi mérite.
Et on ne te perdra plus comme ça.
C'est une bonne idée. J'adore. Si ça ne dérange pas Lucy.
- Bien sûr. - Mon Père Noël ! Ma Lucy !
La seule chose qui manque à cet instant
est l'odeur de l'argent, si on pouvait sentir l'argent.
Je vous laisse.
- Ne t'avises pas à entrer dans mon lit. - Oh, Lucy, s'il te plaît !
Je sais que tu es doué pour faire acheter des trucs aux gens. Quoi ?
Nous avons un sujet plus sérieux à discuter.
Lequel ?
- Je n'ai pas été honnête avec toi. - Comment ça ?
Je te surveille depuis que tu es petite.
Quoi ?
- Ça suffit... Non ! - Lucy. Mon nom est Saint Nicolas.
Je suis vraiment le Père Noël !
Ça me soulage. Tu es le Père Noël et tu m'as pris en filature !
- Qu'est-ce que tu fais ? - Attends.
Lucy.
Regarde.
C'est trop cool !
Tu sais combien d'argent on pourrait faire avec ça ?
Je ne voulais pas, mais tu m'y as contraint.
- Ferme les yeux. - Non.
- J'ai un gourdin dans la poche. - Ferme les yeux !
Celui-là aussi.
Et l'autre aussi. Les deux.
Il fait noir là-dedans.
Si j'avais des pantoufles en rubis, j'irais dans un endroit plus cool.
Ouvre les yeux, Lucy.
Bonjour, Lucy. Je suis Ralph. Assistant en chef du Père Noël.
Bienvenue au pôle Nord.
J'ai fait un rêve très étrange.
J'ai rêvé que j'étais entourée de lutins et de...
Ce n'est plus drôle. Ce n'est pas réel. Ouvrez-vous !
Bon, c'est réel.
C'est réel parce que j'ai froid aux pieds, j'aurais des gelures. Pourquoi ?
Peut-être parce que nous sommes sur un glacier.
Ce n'est pas un glacier, Lucy. C'est la calotte polaire.
Ah ! Qu'est-ce que je croyais ?
Pouvez-vous me dire pourquoi je ne suis pas chez moi,
pourquoi je suis entourée de gnomes.
D'accord. D'accord. D'accord. D'accord.
- Nous sommes des elfes. - D'accord. Cool.
Je veux dire, où est la différence ?
Les gnomes sont de mauvaises graines.
C'est ce qui arrive quand des gnomes et des farfadets
s'enivrent sur une plage la nuit.
Quand des farfadets et des gnomes s'enivrent sur une plage la nuit ?
Oh, je vois. Tu es un puits de science.
Tu n'es pas sorti du même moule que les elfes. Quel est ton problème ?
- Problème d'hypophyse. - Oh, un problème d'hypophyse.
Lucy, c'est ce que j'essayais de te dire.
Je comprends que ça te bouleverse, mais tout est véridique.
Tout ce que tu as entendu sur le Père Noël est vrai.
- Bon, où est Rodolphe ? - Regarde par la fenêtre.
Bon, le truc de Rodolphe marche... Oh, Mère Noël ?
Oui, je te présente Helga, Lucy.
Elle aimerait te saluer mais elle ne parle que norvégien.
Moi aussi.
Patron, on a un délai à respecter, alors on s'y met ?
Lucy, aimerais-tu visiter mon atelier ?
Je ne crois pas que tu accepterais un refus, n'est-ce pas ?
Quand tu as parlé d'atelier,
je m'imaginais un petit bonhomme avec plein d'outils.
Ça va être difficile de dire adieu à tout ça.
- Comment ça, "adieu" ? - J'y reviendrai plus tard.
Je veux te montrer quelque chose. Viens avec moi.
Excuse-moi, Père Noël. Joyeux Noël.
- C'est bien lui ? - C'est bien lui.
- C'est le traîneau ? - C'est le traîneau.
Je peux le toucher ?
- Oui. Veux-tu monter dedans ? - Je peux ?
Voilà.
Ho, ho, ho ! Écoutez-moi faire ho, ho, ho !
- Oh, mon Dieu ! Il y a même la stéréo ! - Elle est sensass.
Il y a un ampli d'une puissance d'impulsion de 1000 kilowatts par canal.
Il y a sept haut-parleurs et un subwoofer d'une putain puissance.
Pour écouter les chants de Noël.
Oh ! Oui, c'est... "sensass".
Oh, attendez. J'ai une question, tant que je suis là.
Comment vous faites pour livrer des quanti tonnes de cadeaux en une nuit ?
Lucy, est-ce que ça te dis quelque chose, la mécanique quantique,
la théorie de la relativité ou les variables espace-temps ?
- Non. - Alors, on va vite !
On va vraiment très vite !
Bon, j'ai encore une question.
Admettons que je crois que tu es le Père Noël. En quoi ça me concerne ?
Ralph, veux-tu, toi et les garçons, nous excuser un instant ?
Bien sûr, patron. Allez, mes petits. Une pause lait de poule.
Et éteignez les lumières en sortant, s'il vous plaît. Merci.
Lucy, comme tu le sais, je suis le Père Noël depuis près de 200 ans.
Mais ce n'est pas tout. Le Père Noël avant moi a aussi servi 200 ans.
Tout comme celui avant lui, et avant lui
jusqu'au premier Saint Nicolas au 3e siècle.
Exact.
Hélas, mon temps à ce poste touche à sa fin,
et selon un décret de Noël, je dois trouver mon remplaçant
avant minuit le soir de Noël.
Je ne n'y parviens pas, le facteur "ou bien" est activé.
Le facteur "ou bien" ?
Tu as entendu parler du déluge et de l'arche de Noé ?
- Oui. - Cette fois, il n'y a pas d'arche.
Oh, arrête de rigoler !
Tu n'essaies pas de me convaincre qu'il y a eu le déluge
parce que vous n'avez pas pu trouver un Père Noël !
Ce n'est pas que j'en tire une leçon, mais tu n'as pas à t'inquiéter
parce que tu cherches un nouveau Père Noël, pas vrai ?
Exact.
Et tu veux que je t'aide à le trouver parce que je connais plein de monde.
- Alors, qu'est-ce que je dois faire ? - Ferme les yeux, je vais te montrer.
Ce "ferme les yeux", j'ai passé l'âge pour ça, Nick.
Ouvre les yeux, Lucy.
Regarde bien.
Qu'est-ce que tu vois ?
C'est ma maman ? Oh, mon Dieu.
Et c'est moi. Regarde-moi ! Comme j'étais mignonne.
Regarde, c'est mon frère. Je l'appelais grosse tête.
Mon Dieu, c'est le magasin discount.
Et voilà le vilain Bobby avec le doigt dans le nez, comme d'habitude.
- Que fait-on ici ? - C'est ce que je voulais te montrer.
Ce dont je voulais que tu te rappelles.
On ne peut pas laisser Lucy reculer devant le défi, n'est-ce pas ?
Tiens, voilà.
Ce bonnet ne brille que quand il est porté par quelqu'un qui croit à Noël
avec toutes les fibres de son corps.
C'est toi, Lucy.
Prends-le, Lucy. Tu es celle que j'attendais.
Non.
Je sais que tu m'en veux, mais s'il te plaît,
je te promets que tout deviendra clair si tu le mets.
- Essaie pour voir. - J'en veux pas.
Non. Non, c'est non. Je ne veux pas du bonnet.
Je ne veux pas de cette responsabilité.
Je veux que tu me ramènes chez moi, dans ma vie. C'est ce que je veux.
Si tel est ton souhait.
Ferme les yeux,
et tout ce que tu as vu,
tout ça, ne sera qu'un rêve.
J'ai dû m'endormir un moment.
J'ai rêvé que tu essayais de me faire croire que tu étais le vrai Père Noël.
Tu ne crois pas qu'on devrait en parler ? Lucy, s'il te plaît.
Non, j'ai eu assez de Père Noël pour toute une vie. Je vais me coucher.
Bonne nuit.
Si tu as froid, il y a des oreillers et des couvertures.
C'est sous l'escalier, dans le placard.
Pardon, mais pourquoi n'as-tu pas simplement mis le bonnet sur sa tête ?
Je ne peux pas la forcer à accepter son destin.
Et si elle ne reconnaît pas qui elle est, ça ne servirait à rien.
Oh, l'Inquisition avait raison de contester mes objections.
J'ai tout bousillé, du début jusqu'à la fin.
J'ai trop attendu et maintenant qu'elle est là, je l'ai fait fuir.
Qu'est-ce que tu comptes faire ?
Eh bien, je n'en sais rien.
Sortez les crèmes solaires, à L.A. Nous attendons 33 degrés.
Les scientifiques prédisent qu'il n'y aura pas de neige aux USA
pendant tout le mois de décembre. Vous imaginez ça !
Tu ressembles à Sheena, la magnifique reine du Nil.
J'ai mal dormi. Je déteste accueillir des gens chez moi.
Ton hôte est célèbre dans toute la ville.
Tous les journaux en parlent. "Le Père Noël incontournable de la télé".
Où est la fille avec mon café crème ? Jamais là quand il faut.
- Elle s'appelle Lilly. - Très bien.
Ma voiture est tombée en panne.
Tu conduis encore ce tas de boue ?
Parce que c'était la voiture de son père.
Une réunion de famille. Je vous laisse tranquilles.
- Taylor, je... - On se verra plus tard. Au revoir.
- Toi... Bon. Salut, maman. - Tu ne me rappelles jamais.
Ce n'est pas que je rappelle pas. On a un nouveau réseau téléphonique...
Allez. N'essaie pas de jouer à ce petit jeu avec moi.
Je sais que c'est une époque de l'année terrible pour toi,
mais tu ne peux pas continuer à vivre ainsi, Lucy.
- Comment ? - Regarde la vie que tu mènes.
Tu vis seule dans cet appartement,
tu vis sans personne à aimer et qui t'aimerait en retour.
Je sais, mon bébé, j'ai les mêmes cicatrices que toi,
et il n'y a jamais eu un seul Noël où ça ne me fasse pas souffrir.
- Mais tu sais ce qui m'aide ? - Quoi ?
Te voir. Je vois ton père à travers toi.
Je ne peux pas pour le moment, parce que je dois descendre travailler.
- Très bien, mon bébé. - Mais je t'appellerai, d'accord ?
Tu sais, dans un jour ou deux. Je t'appellerai.
Très bien. J'attends ton appel.
Vous savez, l'une des mes traditions est de compter les jours avant Noël.
Toute votre famille peut également profiter de cette tradition
grâce au Calendrier de l'Avent des Rois Mages.
Chaque jour, vos enfants seront ravis de faire avancer le petit Jésus,
c'est lui, vers Bethlehem.
Mamans, ne vous inquiétez pas, vos petits ne pourront pas casser ce santon.
Le petit Jésus est fait en polystyrène solide, incassable.
Un Jésus en plastoc. Ce n'est pas vraiment un sacrilège.
Il semble que notre émission touche à sa fin.
Le dernier produit pour aujourd'hui...
Téléphone.
Oh, ils veulent que je réponde à l'appel d'un de nos téléspectateurs.
- Non ! Il va prendre le téléphone. - Excusez-moi. On est en direct.
Allô ?
Bonjour, Père Noël, c'est Meredith, de Dover Canyon en Californie.
Bonjour, Meredith. Tu voudrais poser une question au Père Noël ?
Pas ce téléphone. L'appel est retransmis sur haut-parleur.
Tout le monde est une star maintenant.
J'ai été adoptée en Corée quand j'étais bébé.
Je me demandais si le Père Noël là-bas était coréen.
- Meredith, c'est une bonne question. - Taylor !
Ça me fait penser à un poème de mon ami B.J. Wrights sur le Père Noël.
Voici ce qu'il a écrit.
Chères filles et chers garçons,
Un écrivain m'a surpris en train de vous apporter des jouets.
L'année où il m'a surpris ouvrant ma hotte,
Ma peau était blanche et mes bottes étaient noires.
Vous connaissez sans doute cette histoire.
À la fin de l'année, comme un fantôme de Noël,
je prends l'apparence qui est la plus demandée.
Parfois ma peau est rouge, jaune ou noire.
Parfois mes yeux sont bridés, croisés ou ronds.
Une fois, j'étais même une dame. Tout cela fait partie de moi.
Tu ne vas peut-être pas y croire, mais ça ne fait rien,
car je crois en toi.
Et je crois en toi, Lucy.
Tu as un esprit merveilleux, qu'un jour j'espère, tu montreras au monde.
Mais qu'est-ce qu'il raconte ?
Ne vient-il pas de dire mon nom ? Il a dit "Lucy".
- Non, il parlait de la petite fille. - Il a dit "Lucy". Repasse la bande.
Je crois en toi, Meredith.
Tu as un esprit merveilleux
qu'un jour j'espère, tu montreras au monde.
Très bien, disons que c'est un syndrome prémenstruel, d'accord ?
Tous les jours ?
C'est dans la boîte. Préparons l'émission suivante.
Merci, Taylor.
C'était merveilleux, monsieur Père Noël. De l'or.
Merci, rabbin.
C'est difficile d'enchaîner avec Hourra Pour Hanoukka.
On travaille pour le même patron, alors mazel tov !
- Et ho, ho, ho, monsieur. - Lucy.
Je ne te parle plus. No hablo inglés.
Plus que sept jours avant Noël.
Sept jours pour faire vos achats.
RÉVEILLON DE NOËL GRATUIT À L'AMICALE BOUDDHISTE
Parfait.
Mets-la ici.
Bonjour, Luce. Tiens, ton café crème.
Merci.
- Tu m'as dit merci. - Non, j'ai pas dit merci.
- Si, tu l'as dit. - Non, je ne l'ai pas dit.
Tout le monde entend des voix ? Je n'ai pas dit merci.
AIRELLES DE HELGA NOEL
Le temps continue à être très chaud au sud de la Californie,
mais le climat semble déréglé d'un pôle à l'autre.
Nous voyons des tempêtes autour de l'équateur,
que le Centre national de météorologie ne peut expliquer.
Ralph, nous avons un problème.
- Qu'est-ce que c'est ? - Une assurance contre les inondations.
Je n'aurais pas dû regarder Titanic.
Voici une nouvelle idée pour tous les vilains qui
ont attendu le dernier moment.
Vous pouvez offrir un cadeau virtuel Shop-A-Lot.
Un cadeau virtuel ! Imaginez ça !
Vos êtres chers recevront un e-mail animé.
En cliquant dessus, ils verront la photo du cadeau qu'ils recevront
après les fêtes.
C'est tout. C'est le baratin final.
Oh, n'oubliez pas.
Renseignez-vous sur notre radeau gonflable Shop-A-Lot.
Qui a placé le radeau sur la liste ?
Il l'aimait bien. Il l'a vu dans le catalogue. Je lui ai fait plaisir.
Avant de vous quitter,
j'aimerais dire quelques mots, si vous le permettez.
Quelles que soient les épreuves qui vous attendent dans les années à venir,
ne perdez jamais espoir.
Conservez l'esprit de Noël au fond de votre cœur,
et vous surmonterez toutes les difficultés.
Joyeux Noël.
Que Dieu vous bénisse. Au revoir et bonne chance.
Pourquoi a-t-il souhaité bonne chance ?
C'est bien, tout le monde, c'est terminé. Et quelle finale, à mon avis !
Très bien, rassemblez-vous. J'ai une déclaration à vous faire.
Grâce au meilleur Père Noël dans notre secteur,
pour la première fois de l'histoire,
Shop-A-Lot a vendu plus de marchandises de Noël
que toutes les autres chaînes de télé-achat.
Ça signifie une prime dans vos souliers devant la cheminée cette année.
C'est étrange, mais ça va me manquer.
Je n'ai jamais autant apprécié fourguer de la camelote à l'Amérique
que cette... année.
Qui es-tu ?
Je sais que je suis qu'une bonne à tout faire, mais si tu n'as rien de prévu,
viens m'aider à décorer mon sapin.
Ça serait sympa. Et sans doute pas très sage.
- Champagne, Lilly ? - Absolument.
Alors, Nick, qu'est-ce que tu dirais
si on se rencontrait après les fêtes pour discuter de ton avenir ?
Je vois de grandes perspectives pour toi à la chaîne Shop-A-Lot.
Merci, mais je crains que mes jours en tant que Père Noël soient derrière moi.
Balivernes. Tu as du talent, mon ami.
Pour des millions de personnes, tu es "le" Père Noël. Félicitations !
On dirait que tu vas garder ta place après tout.
- Lucy, je... - Nick, je...
Les femmes d'abord.
Je sais que je t'ai mené la vie dure au début.
Je ne croyais pas que tu correspondais à Kristmas Korner.
Mais j'avais tort.
Je crois en toi, maintenant.
- J'aimerais être certain que c'est vrai. - Comment ça ?
J'espère sincèrement que tu trouveras ce que tu cherches.
Qu'est-ce que c'est, ce nouveau bruit ?
Je travaille d'arrache pied et c'est comme ça que tu me remercies ?
Lucy, on dirait que tu n'iras nulle part dans cette antiquité ce soir.
- Je te dépose ? - Avec plaisir.
Je la laisserai là jusqu'à mon retour de Bora Bora.
Luce, tu as réussi.
Oh, ça me fait penser à...
Tu pars demain. Et il y a un petit extra dans cette enveloppe.
Dis-moi que c'est du liquide pour offrir un pourboire aux boys.
Oh, c'est mieux que du liquide, Lucy. C'est moi.
Tu ne comprends pas ? Nous avons besoin l'un de l'autre.
Chacun de notre côté, on est bons. Ensemble, on serait des magiciens.
Je ne voudrais pas te blesser, mais je ne t'aime pas.
Je ne t'aime pas du tout.
Il y a mieux dans ce monde que l'amour.
- Comme quoi ? - Le pouvoir, l'influence.
- Avoir plus d'argent que Dieu. - T'aurais dû appeler Oprah.
Je te connais. Tu désires les mêmes choses que moi.
Tu veux gagner, dominer. Tu veux être un mastodonte.
Il n'y a pas de mastodonte qui sommeille en moi. J'ai pas ce gène.
J'ai tout prévu, Lucy.
D'abord, le conseil d'administration te nommera vice-présidente.
Puis on introduira la chaîne Shop-A-Lot en bourse
et on en fera un empire des médias.
Et l'année prochaine, on sera les maîtres du monde.
L'année prochaine, Noël nous appartiendra !
- Arrête-toi. - Quoi ? Ça ne va pas ?
Non.
Je ne sais pas pourquoi je dis ça. Tu sais que c'est pas mon truc.
Personne, nulle part, de quelque façon que ce soit,
ne peut revendiquer la propriété de Noël.
Pourquoi pas ?
Pourquoi pas ? Parce que je ne les laisserai pas faire.
Tu ne les laisseras pas faire ?
Oui. Je sais que c'est étrange venant de moi, mais je ne les laisserai pas faire.
Si tu veux conserver tes mastodontes, je te conseille de t'arrêter.
Très bien.
Eh bien, ça s'est bien passé.
Mademoiselle Cullins, je...
Écoutez-moi. À moins que quelqu'un puisse faire un miracle,
ce soir sera notre représentation finale.
Voilà ce qu'on va faire. On va faire comme d'habitude.
Nick sera là bientôt et on commencera à distribuer les cadeaux.
La seule différence, après la dernière livraison de Nick,
il ne sera plus le Père Noël.
Quelqu'un a un mouchoir pour Helga ?
Écoutez, quel que soit le destin qui nous attend après cette soirée,
on le fera à la façon des elfes, la tête haute.
Évidemment qu'on gardera la tête haute. Pour la garder hors de l'eau.
Nick, tu es là ?
Nick ? Bon, tu n'es pas là.
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Lucy, si tu lis ce message le soir de Noël, il ne sera pas encore trop tard.
S'il te plaît, essaie le bonnet. Si tu le mets, tout deviendra plus clair.
Je t'attendrai sur le toit du monde, au cas où. Nick.
- Sacrées clochettes, il brille ! - Oh !
Sacrées clochettes, il brille ! Je suis le Père Noël ! Je suis...
Je suis le Père Noël ! Je suis le Père Noël !
Sacrées clochettes, il neige !
Bon, vous savez comment faire.
Les objets lourds au fond, les objets fragiles sur le dessus. D'accord ? Non.
- Désolé, patron. - Ralph !
Tu devrais y jeter un œil.
Je suis le Père Noël. C'est pas cool, ça ?
Je suis top cool parce que je suis le Père Noël. Le Père Noël !
Mlle Cullins, habillez-vous chaudement. Il fait froid soudain.
- La canicule est peut-être finie. - Oui. Peut-être.
- Ça va mieux ? - Oui.
Je devrais être sur le toit du monde, mais je ne sais pas où c'est.
Le seul Toit du Monde que je connaisse est un bar où je vais boire des bières.
- C'est un bar ? - Oui, sur Sunset Boulevard.
Hollywood ! Pas étonnant. Appelez-moi un taxi, s'il vous plaît.
Un taxi ? Le soir de Noël à L.A. ? Vous voulez rire ?
Mlle Cullins. Tout d'un coup, vous ressemblez au Père Noël.
Déjà ? Ça va vite. Tout va si vite.
Où va-t-on, madame ?
Je dois aller fissa à un bar sur Sunset ou l'enfer va se déchaîner.
- C'est à moi que tu le dis ? - Robespierre !
Je m'appelle Ralph, et on est un peu à la traîne.
Si tu ne veux pas qu'on se traîne dans ton traîneau, mets les gaz.
Tu veux boire un autre verre, Nick ?
Non, merci, Sally. Cinq cidres chauds, c'est bien assez pour un soir.
Tu me dois une explication.
- Lucy ! - Oui.
- Tu as lu mon message ? - Je l'ai lu.
J'ai mis le bonnet. Il a brillé ! Il a brillé sur ma tête !
Est-ce que ça veut dire que je suis le vrai Père Noël ? Le légitime ?
- Et tout le bataclan. - Oh, mon Dieu !
Et le facteur "ou bien" ? C'est vrai ?
- C'est vrai. - Oh ! Qu'est-ce que je dois faire ?
Je ne veux pas être responsable d'avoir brisé le cœur d'un enfant
parce que j'ai mal agi, comme toi.
Oui, je sais. Je t'ai fait souffrir.
Je suis désolé que tu aies eu tant de chagrin pendant tant d'années,
mais, Lucy, le Père Noël n'est pas Dieu.
Il y a des années, une ravissante petite fille s'est assise sur mes genoux.
Ce que je lui ai dit ce jour-là est encore vrai aujourd'hui.
Si tu conserve l'amour que ton papa t'a donné au fond de ton cœur,
et que tu le transmets à ton tour à d'autres personnes,
l'amour de ton papa restera entier pour toujours.
Désolé d'interrompre, mais on a trois milliards de cadeaux à distribuer.
Alors dépêchez-vous.
- Joyeux Noël, Lucy. - Joyeux Noël, Père Noël.
- Il fait un peu froid dehors. - Oui, en effet.
Le facteur "ou bien" est en train de s'inverser.
Vous allez vous dépêcher ? Le compteur tourne, Lucy.
Je veux dire, Père Noël.
Très amusant.
Écoute, ce n'est pas le toboggan que tu m'as montré au pôle Nord.
Comment je fais pour distribuer des quanti tonnes de cadeaux en taxi ?
De quel taxi parles-tu ?
- Oh, tu es excellent. - Hé, patron.
Les enfants ne reconnaîtront pas le Père Noël en veste acrylique.
Je vais t'en coller une.
Attends !
Sans vouloir te stresser, pouvons-nous discuter de certaines choses ?
Bien sûr.
D'abord, je suis d'accord pour quelques dreadlocks blanches, mais pas toutes.
Ensuite, est-ce que je vais avoir une barbe qui va pousser ?
Pour les deux siècles à venir, ton apparence ne changera pas d'un iota.
Oh, très bien. Alors, vas-y.
J'aime bien, sauf la ceinture.
Ma taille est peu marquée. Ça me tronque. C'est obligatoire ?
C'est tellement mieux !
- Nous y allons ? - Oui, nous y allons.
Mais ton pantalon est bien trop court !
Tu dois être trop grand, hein ? Merci.
Oh, Rashima, ça ne t'ennuie pas de conduire ? Je m'en sens pas capable.
Nick, où sont tes vêtements de Père Noël ?
Il ne peut y avoir qu'un seul Père Noël, Lucy. Je t'accompagne pour t'entraîner.
Oh. Très bien. On en reparlera plus tard.
Rakiki, ça ne t'ennuie pas de te mettre à l'arrière ?
Je sais que c'est exigu, parce que c'est conçu pour un elfe.
Et tu as un problème d'hypophyse. Désolée de l'apprendre.
Patron, pourquoi ne nous ferais-tu pas l'honneur une dernière fois ?
Merci, Ralph. Ça me ferait plaisir.
Prêt, Rodolphe ?
Allez, Tornade ! Allez, Danseur ! Allez, Fringuant et Furie !
Allez, Comète ! Allez, Cupidon ! Allez, Tonnerre et Éclair !
Allez, filez à toute vitesse ! À toute vitesse !
Je n'arrive pas à croire que je vole. C'est trop top.
Oh, on est arrivé.
Alors, Lucy, es-tu prête pour ta première livraison ?
- Oui, oui. - Alors, viens.
Bon. Ça ne craint rien de les laisser seuls ?
Les rennes ? Non, ça ira, ça ira.
- Tu as le vertige, n'est-ce pas ? - Plus maintenant.
Bien, les enfants. Joyeux Noël !
- Attends une minute ! - Quoi ?
C'est une vraie cheminée. Que fait-on sur une vraie cheminée ?
- Tu t'attendais à quoi ? - Je croyais que c'était une fable.
Non, c'est la règle et tu dois descendre.
- Attends. - Attends qu'on soit en Angleterre.
- Pourquoi ? - Leurs conduits sont gros comme ça.
Ça va être une longue soirée, n'est-ce pas ?
- Mets-toi sur la corniche. - Quelle corniche ?
La corniche en briques.
D'accord, d'accord.
- Ça va ? Un, deux... - Non, attends !
Et s'il y a du feu ?
- Il n'y aura pas de feu. - Comment tu le sais ?
- Je fais ça depuis 200 ans. - Je sais, mais tu es toi, et...
- Je ne suis que moi. - Ça sent les biscuits au sucre.
Je ne crois pas que ça soit les biscuits au sucre, ce que tu sens.
- Je ne peux pas le faire. - Allez.
- Lucy. Allez. - C'est facile, drôle. Simple comme ça.
- Comme ça. - Comme ça ?
Je veux que vous sachiez que j'agis sous la contrainte !
Attends qu'on arrive aux huttes des Kwanza.
Ce n'est pas drôle du tout, mais pas du tout.
Je sais que tu l'as fait exprès, Rakiki.
- Bonjour. - Salut, salut.
- N'aie pas peur. - Je n'ai pas peur.
Moi j'aurais peur si je voyais un étranger dans mon salon.
Mais pas de panique, car je suis ce qu'ils appellent un Père Noël stagiaire.
- Tu ne ressembles pas au Père Noël. - Comment ça ?
- Parce que tu es une fille. - Je suis une fille.
Tu es gentil de t'en apercevoir.
Et parce que tu es gentil, je vais t'offrir le plus beau cadeau que j'ai.
- Comment le vélo est entré là-dedans ? - C'est exactement ce que je voulais !
- Comment j'ai fait ? - Tu es le Père Noël.
C'est vrai. Je suis le Père Noël.
- Et toi, tu es James. - Exact.
Si c'est pas génial ? Je connaissais ton nom immédiatement.
Tu ferais bien d'y aller. Je crois que mon père arrive.
Tu es tombée un peu brutalement de la cheminée.
Oui, m'en parle pas.
Le truc, c'est que je ne peux pas repartir par où je suis entrée.
- Tu as une suggestion ? - La porte de devant ?
Résidu, tu aurais pu m'informer
sur comment remonter par la cheminée.
- J'aurais pu si tu connaissais mon nom. - Risotto, je ne comprends pas.
Attention, je pourrais te virer.
C'est un contrat à vie et les elfes vieillissent lentement.
Mais dans ton cas, ils grandissent vite.
Oh, regarde, Rapscallion, le panneau d'Hollywood.
Et voici le stade Staples Center.
On pourrait peut-être t'échanger contre le basketteur Shaq.
Ça sera une longue soirée, à monter et descendre les cheminées.
Ça te démangeait de dire ça, pas vrai ?
Bon, très bien.
Dans l'esprit de Noël et puisque je suis le patron, je t'appellerai Ralph.
- Merci. - Ralph, quand serons-nous en Chine ?
Je mangerais bien du canard laqué.
Y a-t-il un endroit où tu veux t'arrêter avant de poursuivre la tournée ?
Oui. Oui, il y en a un.
Elle était fabuleuse.
- J'étais comment, grand-mère ? - Tu fais partie de la chorale des anges.
- Tu nous as chamboulés, ma fille. - Oh, oui.
- Joyeux Noël, maman. - Lucy !
- Oui. - Tu es rentrée pour Noël.
Salut, sœurette ! C'est quoi, cet habit de Père Noël ?
J'aimerais pouvoir expliquer, mais...
Lucy, après cette soirée,
tu auras le jour de Noël pour faire ce que tu veux.
- Tu es le Père Noël, tout est possible. - Génial !
- Que se passe-t-il ? - T'as tes cachets pour le cœur sur toi ?
Vous n'allez pas me croire. Il neige dehors !
C'est fabuleux ! Il n'a pas neigé à Los Angeles depuis... toujours !
Regardez ! C'est le traîneau du Père Noël et Rodolphe !
Rien d'extraordinaire. C'est juste un traîneau tiré par neuf rennes.
Je peux pas tout expliquer maintenant, alors je passerai au brunch de Noël.
Quand je dis que je passerai, ne te mets pas devant la cheminée.
Lucy, est-ce bien un renne qui fait ses besoins sur ma jambe ?
- Oui. - Et pourquoi il neige à L.A. ?
Oh, c'est une histoire plutôt longue, mon frère.
- Mince, je suis déboussolé. - Ce n'est pas grave.
Papa, je ne sais pas pourquoi, mais je crois que tante Lucy est le Père Noël.
Bon, je crois que je suis prête. Où est Nick ?
Allez, Nick. On va être en retard.
Je crains que ça soit mon dernier arrêt.
- Désormais, tu es toute seule. - Comment ça ?
Helga et moi, on a prévu de s'installer à St Tropez. Elle aime le soleil.
- Non, non, non. - J'ai envie de me poser, Lucy.
Tu ne vas pas me laisser toute seule. C'est mon premier soir en Père Noël.
Je sais pas comment accomplir ma tâche.
Je ne sais pas monter dans une cheminée, je ne sais rien sur la hotte,
et je ne connais rien aux rennes.
- Allez, Tornade. Allez, Danseur... - Tu sais ce que je veux dire.
J'ai besoin de ton aide. Tu ne peux pas partir.
Et puisque tu m'as dit que j'étais le fabuleux Père Noël,
je propose un édit.
Je te déclare Père Noël Émérite.
Ce qui signifie que tu vas m'aider ces 200 prochaines années
à trouver le prochain Père Noël pour que je n'aie pas à subir
ce que tu as subit quand tu me cherchais.
Alors, marché conclu ?
Allez, Nick. S'il te plaît. S'il te plaît !
- Marché conclu. - Marché conclu. Parfait.
On frise l'aube sur le méridien.
Pour l'instant c'est toi qui me défrises. Passe à l'arrière du traîneau, d'accord ?
Je suis fin prête.
Allez, Tornade et Fringuant
et Nixon et Furie et...
Filez comme le vent. Filez, filez tous !
Allez, filez, filez... Ils ne filent rien du tout.
Prends les reines.
Comment aurais-je pu le savoir ? C'est ma première fois.
Tu as été le Père Noël pendant 200 ans.
Très bien.
Joyeux Noël à tous !
- Joyeux Noël ! - Joyeux Noël !
C'est ma petite sœur ! Allez, Lucy !
Oh, mon Dieu !
Elle est le Père Noël, papa !
Au revoir, tante Lucy !